*Dixie*
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Clique no stop se quiser parar a música.
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é só clicar...
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Cristiny On Line
HOJE É DIA DE FESTA.....E O EXTRA NÃO
PODERIA FICAR DE FORA....
A AMIGA CRIS( DO ZÓIÃO) ESTÁ DE NIVER....
E EM NOME DE TODOS OS MALUCOS...DIGO.....AMIGOS
O EXTRA VEM CUMPRIMENTA-LA....
Que as paisagens mais serenas
estejam em seu olhar,
transmitindo a paz que emana de seu coração!!!
Comemore a pessoa maravilhosa que você é!
Deixe a modéstia de lado e,
pelo menos no dia de hoje, reconheça:
" Você é uma pessoa especial " !!!
Dê a si mesma os parabéns
por tantas virtudes
que a fazem conquistar
todos os que estão ao redor.
Orgulhe-se,
sem receio,
por suas qualidades que são tantas.
Que vc merece essa felicidade.....
Hoje e sempre ...
PARABÉNS PELO SEU ANIVERSÁRIO !!!
AVEEE......BÓRA COMER LOGO ESSE BOLO....
ORAÇÃO A SANTO ANTONIO
"Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adora ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar.
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
E que quando eu gastar seu dinheiro,
não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta.
Que faça massagem em minhas costas e
que transe até eu ficar "morta".
Mande-me um homem que me ame com loucura
e devoção profunda, e não pelo tamanho da minha bunda.
Eu rezo por um homem que vai me amar até o fim...
e que nunca diga "não" pra mim.
Amém!"
ORAÇÃO A SANTO ANTONIO
(De algumas da NET)
Me ajude que já fui pro sul, já fui pro norte,
e ainda não dei sorte...
Fui viajando pela internet, me
cadastrando na fila de mulher
que passou da idade.
Tem piedade...
Tô lá no site da "Alma Gêmea" no Par
Perfeito e não há jeito...
Tô desconsolada de encontrar
homem que não quer nada.
Ando encrencada...
Já fui namorada de português, de inglês,
de espanhol e francês, mas não passa
de telefonema e os homens todos
correm de vez...
Do "CHAT" ando chateada, só dá moleque
nas salas que não quer nada...
De tanta promessa que te fiz ainda
ando desencantada!
Só tem homem que gosta de
mulher arretada.
Pega leve comigo, meu Santo Antonio,
que já tô ficando tarada.
Os que me aparece vem tudo me cantando,
mas não passa de um jantar,
de mesa de um bar, e telefonema
perdido no ar.
Fui namorada de motoqueiro, de
bombeiro, de caminhoneiro, só falta
eu ser de marinheiro,
E eu nem falei em dinheiro...
Digo ainda que dou teto, comida,
e roupa lavada, mas ninguém quer nada...
Ando com artrite nos dedo de tanto
dedilhar no teclado do pc.
E a tal da aliança que pedi pra você
me conceder, cadê???
Me ajuda meu Santo Antônio!
Não agüento mais ficar por aqui
até altas horas da madrugada,
de viver poetando e tudo acabar em nada.
Arruma um homem pra me dê carinho,
me tira da frente da telinha.
Faz uma forcinha?
Tô plantando até bananeira, e você
não vê que minha vida
tá se desmanchando inteira?
Vou pedir mais uma vez, quem sabe
se você me escuta e me tira desta doideira.
Salve Meu Santo Antônio!
Traz alguém pra FULANA e traz um
namorado pra me fazer companhia.
E não se esqueça que todas minhas
amigas também estão na fila, de vela
na mão rogando na mesma intenção!
Brigadinho, viu?
Vou ficando por aqui me despedindo
de você,
pensando na graça que vai acontecer!
E....A MINHA ORAÇÃO.....RSSSS
Que o mar vire cerveja e os homens, tira gosto;
que a fonte nunca seque,e que a nossa sogra nunca
se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos
e mães gostosas!
Que Deus abençõe os homens bonitos, e os feios
se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender
um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos
seus atos, porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos
e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam e aos sortudos
que ainda vão nos conhecer!
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a
gente dê conta de todos*!
Amém.
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher
pisoteá-los e mantê-los no escuro até que
amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar
AINDA DÁ TEMPO.....E O EXTRA
AJUDA VOCE NESSA DIFICIL ESCOLHA....
TIPOS DE NAMORADOS....
NAMORADOS DE "A" a "Z"
Namorado é como roupa... cada ocasião exige
um diferente ....
(to pobrinha ... diria... nua... rssss)
a)NAMORADO GOSTOSO
Para viajar pra Cancun e ficar três dias e
três noites nas preliminares... e depois
voltar e dizer pras amigas que de Cancun...
só lembra do aeroporto...
b)NAMORADO RELIGIOSO:
Para levar em casamentos.... missas de sétimo dia,
batizados... ele conhece todos os rituais,
sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
c) NAMORADO DANÇARINO:
Para ir dançar todos os ritmos: samba, bolero,
lambada e disco. Ideal para bailes de formatura,
festas de casamento, baile do Havaí,
danceterias da moda...
d) NAMORADO INTELIGENTE:
Para levar nos jantares de negócios, na casa do
cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos
(pra ele te explicar ), pra
levar na Bienal, em museus) ...
e)NAMORADO INTERNAUTA:
Pra você falar com ele enquanto esta viajando,
trocar e-mail, fazer chat...e passar
horas fazendo downloads.
Atualizando seu pc... etc...
f) NAMORADO MALHADO:
Para você levar em festas e as amigas ficarem
olhando pra você com aquela cara de :
"Como você conseguiu esse namorado maravilhoso ?"
Também e bom para churrascos na beira da piscina
e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
g) NAMORADO JABURU:
Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta
sorte e e bom pra ir com você em shows (ninguém
vai mexer com vocês de medo da careta dele ),
ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar
a vida, estabilizar ou se recuperar depois
de um gostoso.
h) NAMORADO VIRGEM
Pra casar de branco e fazer você se sentir um
professora ... (esse ta forçado)...
i) NAMORADO GORDINHO:
Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar
os segredos da gastronomia, que vai te levar naquela
cantina gostosa, que vai te levar em casas de chá e
docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um
bombom no carro pra quando você sentir fome...
j) NAMORADO JAPONÊS:
Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu
novíssimo produto japonês...
k) NAMORADO POLIGLOTA:
Pra acompanhar você em viagens internacionais ou
pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. ( e compras
pelo telefone)
l) NAMORADO INFANTIL
Pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados
e para você deixa-lo em casa as onze e meia dizendo
que tem trabalho extra logo cedo... (sábado)...
m) NAMORADO INSACIÁVEL:
Para os feriados prolongados com chuva
e casa vazia...
n) NAMORADO SACOLEIRO:
Pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele
pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele
solao, pesquisar preço de tudo e achar
o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive
lembrancinha pro outro )...
o) NAMORADO CIUMENTO:
Pra você trair e ele chorar, fazer escândalo e
dizer que vai se matar...
p) NAMORADO ATLETA:
Ideal para começar regimes, pra te motivar a fazer
abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na
academia de ginástica na hora da aeróbica nas terças
e quintas 19:30...
q) NAMORADO TRUQUEIRO:
Pra você levar em churrascos e dar um pau nos
marrecos, toma seis marreco.
r) NAMORADO DOCEIRO:
Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho
de sogra (epa), beijinho, pudim de clarae se
fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor
ainda e levar pra você no trabalho (você ainda
levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
s) NAMORADO PE DE CANA
Pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o
wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na
Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e pra curar
os seus porres (especialmente) sem reclamar
(ela sempre tem um engov e um epocler no carro),
se você vomitar no carro dele, tudo bem;
se vomitar na cama, não tem problema...
t) NAMORADO PÃO DURO:
Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis,
pra ir no cinema nas quartas-feiras e comer
cachorro na saída...
u) NAMORADO RICO:
Pra te levar passar ferias em num lugar lindão
no avião do papai dele, pra você ir no barzinho
chiquetoso e pagar a conta com o cartão dele,
pra ele te presentear com um CD changer de 50 discos
pra você por no seu Uno mille 89 (e completa o
som pionner com modulo R. Fosgate que ele mesmo te
comprou no seu aniversario ) e pagar o motel
todas as vezes....
v) NAMORADO SOFISTICADO:
Para levar ao restaurante francês e ele não perguntar
pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar,
o que pedir; pra pedir lagosta e ele não ficar com
nojo e falar que parece um camaraozao...
x) NAMORADO CRÉDULO:
Para não acreditar nos amigos que vem contar dos
seus outros namorados...pra acreditar somente em você.
z) NAMORADO FIEL
Para que você tenha tempo que ficar na internet
enquanto ele esta deus lá sabe onde...
E .....QUAL É O SEU???
RSSS.....(to em duvida na escolha....)
BOM DIA.....
O EXTRA NÃO PODERIA DEIXAR DE DAR UMA
AJUDINHA BÁSICA AS MOÇOILAS NAMORANTES
DE PLANTÃO....
Como arrumar um namorado pela Internet?
Em tempos de mundo globalizado onde todos estão
infinitamente plugados, fica muito fácil a
gente descolar um namorado "da hora"
através da Internet.
É incrível constatar quantas e quantas almas
solitárias vagam por ai, à procura do seu amado,
idolatrado, salve-salve.
Minha miga, o EXTRA EXTRA está aqui para te ajudar.
Comece assim....
Quando você estiver fuçando no Orkut alheio,
e se deparar com aquela foto bár-ba-ra daquele lindo
dono de um sorriso-colgate-arrasa-quarteirão,
e, de repente, seu coraçãozinho solitário gritar,
histérico, implorando para que você avalie com calma
as imagens da tua alma gêmea, após esse deleite inicial,
pegue correndo o endereço eletrônico do lindão
(mandar e-mail é mais íntimo) e escreva a seguinte mensagem:
"Olá Fulano, descobri teu perfil no Orkut e
fiquei encantada com as tuas fotos. Adoraria ter a
chance de te conhecer melhor, entrelaçar nossas
afinidades e construir ao teu lado algo maravilhoso e duradouro..."
Não, amiga, não esquenta a cabeça senão vai
derreter a tintura.
Magina que o lindo vai se assustar com essa tua
singela declaração de desespero antecipado ou,
em outras palavras, com esse teu fogo eterno que
teima em permanecer aceso .
Nada a ver!
Voce pode tb, além de enviar a tal mensagem dada
como exemplo, você também pode anexar no mail umas
setenta fotos do seu último álbum de auto-retratos.
Sim, aquelas fotos di-vi-nas que você tirou com o
teu novo celular, as maravilhosas imagens do teu
umbigo sexy e, para finalizar, põe aquela da tua
nuca sensual - tudo a ver, não é mesmo?
Fotos do rosto? Bobagem.
Assim que você receber o retorno ao teu contato
inicial, não perca tempo: envie uma outra mensagem
ao sujeito, dizendo o seguinte:
"Fulano, obrigado pelo contato. Nossa união estava
escrita nas estrelas (não se esqueça de anexar na
mensagem um daqueles desenhosinhos meigos de anjinhos
dengosos cheios de glitter piscante nas asinhas -
é o máximo!).
Continuando: "Desde que o vi, algo bateu forte no
meu peito, uma lágrima correu ligeira pela minha
face rósea e naquele instante eu soube o quanto
te amava.
Sim, Fulano, eu te amo e te quero para sempre.
Serei a tua mulher, cuidarei de ti e estarei ao teu
lado em todos os momentos da tua vida"
(acrescente junto com o anjinho - ou ursinho,
ou abelhinha - um arquivo MIDI com uma canção da
Celine Dion para tocar como fundo. É batata!)
Pronto. Envie a mensagem, claro, com todos os
teus dados possíveis (RG, CPF, endereço completo,
último extrato de banco e, claro, todos os telefones
de acesso à sua vida, tipo: o de casa, o do trabalho,
o teu celular e também o número - pra recado
- daquela tua tia louca que te dá a maior força
- nunca se sabe, né!)
A partir daí, miga, é correr para o abraço.
É corrrerrrrr e gritar a plenos pulmões....que
vc é a mulher maissss feliz do universo...
Da internet????...
Avveeeee....
VAI LÁAAA....ACREDDITEEEE.........
Hoje amanheci assiM........
Missi.... "ME SENTINDO"
Sei que vocês me entendem.....
Rsss...
POLITICAMENTE CORRETO
1. Uma mulher nunca tem TPM.
Ela simplesmente se torna
HORMONALMENTE HOMICIDA.
2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO.
Ela é simplesmente
GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA.
Ela simplesmente é
COMPATÍVEL COM MICROONDAS .
4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA.
Ela simplesmente é
AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
5. Uma mulher nunca é FÁCIL.
Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA.
Ela simplesmente se torna
HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
7. Uma mulher nunca e FRÍGIDA.
Ela simplesmente é
TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS.
Ela simplesmente é
COSMETICAMENTE SATURADA.
9. Uma mulher nunca GANHA PESO.
Ela simplesmente se transforma num
ACUMULADOR METABÓLICO.
10. Ela nunca é MUITO MAGRA.
Ela simplesmente é
ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
11. Os seios de uma mulher nunca CAEM.
Eles se tornam
GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Resumindo....
SOMOS PERFEITAS!!!!! 
As 10 maiores semelhanças entre o celular
e o "PPRRIIII" (na visão das mulheres)
1- Na hora que a gente mais precisa,
ele não funciona.
2- A bateria nunca é suficiente pra saciar
a nossa vontade de usar.
3- O nosso pode ser bom, mas a gente sempre
acha que o das amigas é melhor.
4- Mesmo que você já tenha um, toda hora alguém
te liga oferecendo outro.
5- Nos dois casos, os menores são os japoneses.
6- Têm vários modelos no mercado, mas, depois
de usar por um tempo, a gente vê que nenhum presta.
7- Se é bom e bonito, a gente não larga por nada.
8- Mesmo quando estamos dormindo, gostamos
de tê-lo por perto.
9- No fundo todos são iguais. Mas nós optamos
pelo que tem mais acessórios.
10-Só uma coisa é diferente.
No caso dos celulares, a gente prefere os menores...
EXTRA....EXTRA.....
A REPORTER EXCLUSIVA(E UNICA NÉ)
CONSEGUIU DADOS FANTASTICOS SOBRE A CRIAÇÃO
DO MUNDO.....E PUBLICA EM PRIMEIRA MÃO....
A HISTÓRIA QUE A BÍBLIA JAMAIS CONTOU!
- Deus acessou o sistema as 12:01:00,
domingo, 1 de abril.
C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada
C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando.
0 erros.
- E Deus criou o Dia e a Noite.
Deus viu que havia 0 (zero) erros.
E saiu do sistema as 12:02:00,
domingo, 1 de abril.
- Deus voltou a acessar o sistema as 12:01:00 da
segunda-feira, 2 de abril.
C:\>CD TERRA
C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz.
Comando ou nome de arquivo inválido.
C:\TERRA>Criar firmamento.exe
ok
C:\TERRA>Rodar firmamento.exe
- E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia
0(zero) erros. E Deus desligou as 12:02:00 de
segunda-feira, 2 de abril.
- Deus voltou ao sistema as 12:01:00,
terca-feira, 3 de abril.
C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok
C:\>Fazer o homem a minha imagem.exe
Erro de sintaxe.
C:\>Criar o homem.exe
Homem criado.
C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra
e dominar os peixes as aves, e ter ascendência
sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra.
Excesso de caracteres
C:\>move homem*.*
c:\Jardim do Eden.
Diretório inexistente.
C:\>MD Jardim do Eden
C:\>move homem*.*
c:\Jardim do eden.
Ok
C:\>Inserir mulher no homem.
Parametros invertidos. Retifique.
C:\>Inserir homem na mulher.
ok
C:\>cd "Jardim do Eden"
C:\Jardim do Eden>Criar desejo.
Operação executada. 1 erro(s)
C:\>multiplicai.exe
Ok
- E Deus viu o homem e a mulher sendo
frutiferos e multiplicando no Jardim do Eden
- Deus saiu do sistema às 23:00h da Quarta-feira,
4 de abril.
Deus ansioso voltou a acessá-lo 00:02h da Quinta-feira,
5 de abril...
C:\>Criar livre arbítrio.
Ok
C:\>Rodar livre arbítrio.
Ok
C:\>Eliminar desejo
Desejo nao pode ser eliminado
devido a criacao do livre arbitrio.
C:\>Del livre arbítrio
Livre arbitrio e arquivo inacessivel e nao pode
ser destruido. Acione tecla de substituicao,
cancelamento ou help.
- E Deus viu o homem e a mulher Jardim do eden,
ja nao respeitando parametros estabelecidos.
C:\>Criar o bem e o mal.
Ok
C:\>Ativar mal
Ok
- E Deus viu que tinha criado a vergonha.
Atencao: Erro do sistema na ultima operacao E96.
Homem e mulher nao estao em Jardim do eden.
4277732 erros.
C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher.
Homem-mulher não encontrado
C:\>DEL vergonha.
Vergonha nao pode ser apagada com mal ativado.
<P>
C:\>DEL livre arbítrio.
Arquivo incessivel. Nao pode ser destruido.
Acione tecla de substituicao, cancelamento ou help.
C:\>Interromper programa!
Exclamacao imperativa torna comando irreconhec!vel.
Tente interrogacao ou Help.
C:\>Suspender programa
Comando ou nome-de-arquivo inválido.
C:\>Suspender programa.
Comando ou nome-de-arquivo inválido.
C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.
C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 454F-11CC
Diret¢rio de C:\
. <DIR>
.. <DIR>
TERRA <DIR>
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres
C:\>Del Terra
Comando ou nome-de-arquivo inválido
C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"
C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado.
Esse diretório possui arquivos de sistema.
C:\>Deltree /y Terra
Apagando TERRA...
Erro ao apagar TERRA, esvasiamento da pilha em E6FA-A1,
no módulo 0001-0100.
Sistema Paralizado. Pressione Crtl+Alt+Del para
reinicializar o sistema.
- E Deus revoltado reinicializou o sistema.......
(...)
Inicializando o MS-DOS...
HIMEM está testando a memória extendida.....
concluído.
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES
SERÃO APAGADOS
CONTINUAR?
(S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
O EXTRA......EM SUA EDIÇÃO MAIS QUE EXTRA ORDINÁRIA....
CONSEGUIU IMAGENS INÉDITAS DO PADRE VOADOR..(AVVE)...
DOIS LOCAIS EM QUE ELE FOI VISTO PELA
ULTIMA VEZ....ANTES DE SE TORNAR UMA CELEBRIDADE.....
MASSS...VCS ESTAVAM ACHANDO QUE O PADRE BOBO...OPS....
PARANAENSE FOSSE BOBO NÉ???????...
POIS SE ENGANARAM......
FOI SOMENTE CAMPANHA DE MARKETING PARA
O LANÇAMENTO DE SEUS NOVOS FILMES....
EM EXIBIÇÃO EM QUALQUER CINEMA.....DE QUALQUER CIDADE....
(RSSSS)...
E VOLTAREMOS A QUALQUER MOMENTO(OU NÃO)
EM EDIÇÃO MAIS QUE EXTRA ORDINÁRIA....
HOJE É O DIA INTERNACIONAL DA GANDAIA.....
ENTÃO COLOCO ALGUMAS DICAS DE UMA
EXPERT NO ASSUNTO......''EU''...RSSSSS
HOMENS NA BALADA
O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta
justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada
centímetro de seu bíceps, conquistado com horas
de academia e suplementos alimentares de cavalo.
Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto,
quando vai para pista... saiam de perto! Com um
gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando
séries e mais séries de movimentos com os braços...
Passará a noite fazendo essa
dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
O TOPETE + CAMISETA + CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa
combinação básica!
Penso que essa moda só pode ter sido lançada por
algum tipo, entendido em propagandas de marcas
conhecidas.O fato é que e este tipo, também
conhecido como mauricinho, segue esse estilo como
se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos
seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando
para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "DOIDAS DE PEDRA"
e fugindo das "AMIGA INHAS".
Esse tipo fica grande parte da noite
passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes
enquanto finge estar curtindo a balada com a
galera da seita.
O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as
mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara),
mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar
seu decote e falar: "Oi... você leu o último
livro do Saramago? ".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele
curte mesmo é... JAZZ!
Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico
de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo- intelectual-man
passa a noite no bar bebendo... wisky, porque cerveja
é muito povão! Como na maioria dos casos ele é
desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas
para mostrar seu rolex novinho e ver se sua
"intelectualidade" chama a
atenção de alguma nota A em BPPC.
O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos,
porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados,
complexados, depressivos, enfim, todo o público-a
lvo das empresas de bebidas alcoólicas.
Eles ficam ali na porta do banheiro feminino(!!!)
curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi
enquanto mandam ver no décimo copo de álcool.
Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam
as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em
cima das passantes. No começo da balada até dá
para entender as coisas idiotas que o tipo fala,
mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real,
a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos.
No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém
porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte"
do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de
algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS:
coma alcóolico na certa.
A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na
pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas
as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços,
cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas
doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar
dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado
e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para
comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela
mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto.
Enfim, ele é o par perfeito para uma balada.
AH.....SIM, ELE É GAY!!!
O EXTRA.....PREOCUPADO COM
UM PROBLEMA SE SAÚDE PUBLICA DÁ
ALGUMAS DICAS MUITO IMPORTANTES....
COLABORE COM A CAMPANHA
CONTRA A DENGUE
- Quando ficar com qualquer líquido na boca,
engula imediatamente ou cuspa.
LÍQUIDO NA BOCA É O AMBIENTE IDEAL PARA
O MOSQUITO INTROMETIDO.
- Se tiver piscina em casa, faça uma escala de
revezamento com a família, de modo que fique sempre
alguém colocando algum produto químico nela.
Ou procure instalar um aparelho gerador
de ondas artificiais.
PISCINA LIMPA E PARADA É O AMBIENTE IDEAL
PARA O MOSQUITO EM FÉRIAS
- Não saia de casa com o cabelo molhado!
ÁGUA PARADA NO COURO CABELUDO É O AMBIENTE
IDEAL PARAO MOSQUITO ESQUIZOFRÊNICO, QUE ÀS
VEZES PENSA QUE É PIOLHO.
- Seja em jogos de futebol ou tribunais, nunca
molhe a mão do juiz.
ESTE É O AMBIENTE FAVORITO
DO MOSQUITO CORRUPTO.
- Não deixe sua pinga parada em qualquer lugar!
Se você pensa que cachaça é água, o mosquito da
dengue também pensa.
BEBIDA PARADA É O AMBIENTE
IDEAL PARA O MOSQUITO ALCOÓLATRA.
- Verifique se o radiador do seu carro não possui
rupturas por onde o mosquito possa passar.
A ÁGUA DE RADIADOR PARADA É O AMBIENTE IDEAL
PARA O MOSQUITO SAUNEIRO.
- Se quer mesmo se engajar na luta, vá até Brasília,
apresente-se como voluntário, próximo ao Planalto, ao
Senado ou qualquer outro órgão público.
BRASÍLIA É O AMBIENTE IDEAL PARA O MOSQUITO
PARASITA, QUE APARECE DE QUATRO EM QUATRO
OU OITO EM OITO ANOS.
- Ao diagnosticar água no joelho ou cabeça d'água,
opere o mais rápido possível.
ACÚMULO DE ÁGUA NO ORGANISMO É O AMBIENTE
IDEAL PARA O MOSQUITO HOSPITALAR.
- Se ficar com vontade de fazer xixi, corra até o
banheiro mais próximo. Bexiga cheia impede o
funcionamento dos rins, que usam a água do seu
corpo para eliminar impurezas.
BEXIGA CHEIA É O AMBIENTE IDEAL PARA O MOSQUITO
SALGADINHO OU "BACALHAUZINHO
- Nunca coloque gelo nos galos da sua testa ou
contusões esportivas.
ÁGUA GELADINHA É O LUGAR FAVORITO
DO MOSQUITO CALORENTO.
- Coloque areia nos vasos sanitários de sua casa.
A ÁGUA NO FUNDO DO VASO SANITÁRIO É O AMBIENTE
IDEAL PARA O MOSQUITO COCOZÃO.
- Se você estiver no carro e começar a chover,
ligue imediatamente o limpador de pára-brisa!
ÁGUA PARADA NO VIDRO DO CARRO É O AMBIENTE IDEAL
PARA O MOSQUITO AVENTUREIRO.
- Não acesse sites de sacanagem!
A GRANDE QUANTIDADE DE BABA QUE FICA ACUMULADA
NO TECLADO FORMA O AMBIENTE IDEAL PARA O
MOSQUITO INTERNAUTA.
VAMOS MEDITAR?????
AQUELE QUE ANDA NO CAMINHO DA LUZ, MUITO EM BREVE
IRÁ CAIR DE CIMA DE UM POSTE...
Provérbio dos Cavaleiros Templários
A "MENINA DOS SEUS OLHOS" ESTÁ MENSTRUADA OU
VOCE FUMOU UM BAGULHO?
Provérbio de Amsterdã ? Holanda
SEJA AGRESSIVO, LIBERTE O ANIMAL QUE EXISTE
DENTRO DE VOCÊ... TOME REMÉDIO PARA LOMBRIGA.
Provérbio de Pat Morita (In Memorian)
O MAIOR SÁBIO DE TODOS OS TEMPOS RESPONDIA A
TUDO COM O SILÊNCIO... ATÉ QUE UM DIA DESCOBRIRAM
QUE ELE ERA "SURDO E MUDO".
Provérbio Chines (Revoltado)
DE TODAS AS PESSOAS NO MUNDO... VOCÊ É UMA DELAS.
Provérbio Egoísta e Egocentrico do Alaska
NA ETIÓPIA NUNCA SE REFIRA A "TESTÍCULOS" COMO
SENDO "OVOS", SENÃO O POVO DE LÁ AVANCA QUE NEM
UM BANDO DE HIENAS COM FOME.
Provérbio de um Ambientalista Eunuco.
QUANDO UM LEÃO NÃO QUISER LHE OBEDECER NOS
TREINAMENTOS, NUNCA LHE DE CHUTES NA CARA...
Provérbio de um Domador de circo Perneta.
DESCONFIE SEMPRE SE NÃO COLOCARAM UM "LÍQUIDO
ESTRANHO" NUM VIDRINHO VAZIO DE COLÍRIO...
Provérbio de um cego que perdeu as pálpebras,
os globos oculares, todos os nervos ópticos e
partes do nariz e da boca...
SE ESTÁ TODO MUNDO AQUI.... QUEM ESTA TOMANDO
CONTA DA PORRA DA LOJINHA???
Ultimas palavras de um judeu em seu leito de morte.
"NESTA DATA QUERIDA... MUITAS FELICIDADES...
LA, LA, LA, LA, LA, LA..."
"Parabéns pra voce" no ultimo aniversario
de um homem terminal..
- MÃE, QUERES QUE EU TRAGA PRATA OU OURO???
- PODE SER "NANICA"MESMO MEU FILHO...
Provérbio dos Atletas Olímpicos da Somália
MULHER, EU VOU TRABALHAR HOJE E NÃO SEI SE
VOLTO PRA CASA!
Provérbio de um homem bomba Xiita.
AI !!!
Ultimas palavras de um atropelado por um trem.
DIA DE FAXINA.....
OLÁ......
E O NOSSO FESTIVAL DE PIADAS CHEGA AO FINAL....
IMPOSSIVEL ESCOLHER A MELHOR.....(NOSSOS JURADOS
TIVERAM UMA OVERDOSE DE GARGALHADAS).....
ENTÃO A COMISSÃO DECIDIU DAR A TODOS UM TROFÉU.....
OBRIGADA A VCS QUE FIZERAM O SUCESSO DESSE EVENTO...
COM DIREITO A GRANDE PREMIO EM DINHEIRO.....
OBRIGADA....
SU responde ao desafio do METUZO
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema. - O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito
difícil... As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra
cabeça, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas
é que eu não consigo encontraros cantinhos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado
na caixa...
- pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a
casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha
e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,
chora, esperneia... E após longo e pensativo
silencio diz: -
Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos'
de volta na caixa!!!